Deze club (De Katholieke Club) is een stuk ouder. Zo'n pakweg 2000+ jaar oud. Hoe zijn ze in godsnaam op zo'n rare club gekomen en waar komen die idiote club-regelementen vandaan?

De geschiedenis:
Lang, lang geleden (ruim 2000 jaar geleden) was er een vredig dorpje in Israël (of op de bezette Gazastrook, maar daar ergens) dat Nazareth heette. Vredig? Toen nog wel! Althans dat leek zo. Er waren tuinders, veehouders, bouwvakkers, een melkboer, een kroegbaas en een stel lekkere wijven.

Lekker wijf!
Een van die stoeipoezen was getrouwd met een der bouwvakkers. Een timmerman, Jozef genaamd. En die was dus getrouwd met het lekkerste wijf uit het dorp: Maria. Nou, die Maria lustte er wel pap van. Dat was in het kleine dorpje algemeen bekend. (in alle naburige dorpen wisten ze dat ook, trouwens) Ja, die Jozef zat goed. Die had toch maar mooi die supersexy Maria aan de haak geslagen. Maar, wat was het geval? Jozef deed het nooit met Maria! Huh? Nee, die ging liever met z'n vrienden de kroeg in.

Zuipen!
En veel, want bouwvakkers houden van een biertje...
Waarom was die Maria (Maria, die iedereen kon krijgen!) juist op Jozef gevallen? Maria zal gedacht hebben: "Iemand die zo handig met die grote handen is, zal ook wel lekker in bed zijn en sowieso handig voor het klussen in en om het huis." Zeg maar je eigen Nico van "Huis & Tuin" in huis. Handig zo'n handyman!


->Vroeger was een tapijt voor op de vloer, maar nu voor onder de muis!<-

Homo?
Toch ging Jozef elke avond naar de kroeg en elke avond kwam ie stomdronken thuis, zodat er van de liefde niks meer terecht kwam. Er waren zelfs collega bouwvakkers die grapjes maakten over Jozef zijn seksuele geaardheid, maar dat kon in die tijd eigenlijk nog niet. Die homofilie is pas later geaccepteerd toen een jongeman met zijn elf homo-vriendjes zijn geloof (we zijn allemaal gelijk!) door het hele land verkondigde (rond het jaar 0030).


->Die boom kan de lucht in! In hogere sferen? Hups aan de balk ermee!<-

Vuile slet!
Afijn, die Maria raakte aardig gefrustreerd. Voor haar huwelijk had ze zo'n beetje het hele dorp "afgewerkt" (en de naburige dorpen erbij!) en nu niks meer? Nada? Niks? Wat te doen? De elektrische melkboer (vibrator?) bestond nog niet. Hee? De elektrische niet, maar een melkboer van vlees en bloed (Vlees en bloed? Dat schept mogelijkheden!) bestond al wel... Kortom, elke dinsdagochtend en donderdagochtend nodigde ze de melkboer even binnen voor een kopje koffie.


->Inpakken? Nee gewoon in de tas proppen! Feestelijk, toch?<-

Kopje koffie?
De melkboer dronk helemaal geen koffie... Nee, jullie snappen het al (vieze vuile sexbeluste lezertjes!) er werd geneukt dat het een lieve lust was. En Maria maar gillen tijdens de daad: "Oh god, oh god, wat doe je dat lekker. Oh god ik kom, Oh god, ik kom... etc."

Wordt die trut godverdomme zwanger!
Kut! Dat was niet de bedoeling... Maar de melkboer had een idee. Door al dat "O god, o god!" gegil van Maria was onze slimme geile melkboer op een briljant idee gekomen. Dat ging als volgt:


->Vroeger hingen we de ballen in de boom, nu de boom onder de ballen.<-

"De Onbevlekte Ontvangenis"
Het is nacht. Het is na sluitingstijd van de plaatselijke kroeg, maar dit Terzijde. Jozef ligt zoals gewoonlijk volkomen dronken in bed naast Maria te snurken. Daar komt de melkboer verkleed als een engel (Met 2 vleugels gemaakt van allemaal lege pakken melk aan elkaar gelijmd) de slaapkamer binnen. (Ja, die wist hij zelfs bij een beetje maanlicht te vinden!) En zegt: "Vrees niet! Ik ben de heilige geest en kom hier om te vertellen dat Maria zwanger is. Niet van jou Jozef, maar van god zelf. Dus maak je geen zorgen, je vrouw is onbevlekt ontvangen en zal een kindje baren wat over pakweg 30 jaar aan een kruis genageld wordt en dan is alles weer koek en ei. Ga in vrede en zorg goed voor de kleine, net zo goed als ik het zelf gedaan zou hebben. Doei..."


"Heilige Maria?" Jozef ziet en hoort dat zo aan in het halfduister en denkt: "Verrek, dat is de melkboer met allemaal pakken melk aan elkaar gelijmd op zijn rug. Die heeft dus mijn vrouw zwanger gemaakt en kan wat mij betreft m'n rug op, maar tja, wat dan?" Nee, Jozef dacht; "Ik doe net of ik het geloof en dan blijft mijn familie vrij van de schande. Anders gaan ze nog slecht van Maria denken". (Hij moest eens weten...)
Waarna onze Jozef weer in slaap viel en verder droomde over mooie jonge en stoere romeinse soldaten... enzo...
Dit was het verhaal over de verwekking van Jesus van Nazareth.
Binnenkort meer over de geboorte...
Maria was zo'n beetje uitgeteld tegen de Kerst, dus dat komt mooi uit!

Jack Undercover

(Zullen we deze versie van "de onbevlekte ontvangenis" een beetje voor ons zelf houden? Sommige mensen geloven ook nog in de Kerstman, dus laten we dat maar zo! Dank.)

->Zo'n LOCKERBOX-sleuteltje als kado is pas echt een verrassing!!!<-

PS: Hartelijk dank namens mij en de 48 anderen die mijn verjaardag op kosten van ID&T hebben mogen vieren. We waren het er unaniem over eens. Het was erg gezellig, daar in de RAI! (Ik heb veel bedankjes van blije mensen gewhad, maar die zijn dus eigenlijk voor jullie!) Eric, Duncan, Lisca, Olga, Anne, etc. iedereen bedankt! Volgend jaar weer? (In de HMH?!)